Bloqueando la comunicación

José y Farah son pareja desde hace dos años y viven juntos no menos de 5 meses, en este tiempo que llevan compartiendo el mismo espacio las cosas empezaron a cambiar entre los dos, pero en elementos de fondo que estaban resquebrajando la relación.

Un día por diversas circunstancias la situación se fue volviendo hostil en la pareja todo cambio, en primer lugar José y Farah ya no dialogan, ahora discuten, ya no se demuestran cariño, ahora pelean cada vez que hay tiempo. ¿Por que? ¿Qué paso?

¿Eso no es lo que comúnmente sucede en algunos hogares que conocemos?.... incluso en los nuestros, en el tuyo y el mio, ya la pareja no habla, no dialogan, todo lo contraria ahora se discute y en la mayoría de los casos la discusión enciende la violencia. ¿Los humanos no están dotado de lenguaje para hablar y entenderse? ¿Ya dejamos de ser racionales? ¿Qué esta pasando?
Mira a tu alrededor, en tu medio, en los que conoces y veras que ya muy poco se dialoga como primera vía para la solución de los problemas. Los esposos en el hogar tampoco lo hacen, y todo es una cadena, los hijos tampoco y globalmente la familia tampoco. Nadie se conoce en un espacio tan complejo como la familia por falta de diálogo.

Es evidente que falta diálogo familiar en nuestros días ... pero ¿por que falla la comunicación? existen muchas posibilidades de que se interrumpa o distorsione el proceso al intervenir cualquiera de sus elementos:

1. El mensaje mismo, el que lo transmite, la forma como se transmite, el que lo recibe o el efecto que se produce. Ejemplo: es diferente hablar que gritar.
2. Sin embargo, el elemento esencial es que lo que con frecuencia falla en la relación de pareja.
3. Deseo de compartir
4. Deseo comunicar algo y encontrar eco en la otra persona.
5. Falta tener un propósito trascendente en común, que empuje a ambos a entrar en contacto para asegurarse de que están avanzando en dirección correcta.

José y Farah se dieron cuenta de que se había perdido el respeto por el otro y había que hacer algo para mejor la relación. Para lograr una comunicación eficaz, hay que tomar en cuenta que comunicarse implica mucho más que simplemente conversar. En la comunicación interviene la persona en su totalidad: su capacidad para escuchar, habilidad para decir lo que desea, capacidad para observar, para captar las señales no verbales.

Si se quiere hacer que la comunicación trabaje a favor de la pareja y produzca para ambos resultados positivos que incrementen la calidad de la relación, conviene tomar en cuenta lo siguiente:

1. Cuidar que la comunicación sea constructiva.
2. Alimentar la autoestima de los involucrados.
3. Escuchar, no estar pensando en lo que se va a contestar.
4. Evitar las interpretaciones.
5. Tener conciencia de que la comunicación es más que palabras. La expresión del rostro, la postura, el manejo de las manos, el tono y volumen de la voz, pueden reforzar lo que se está transmitiendo o decir todo lo contrario.
6. Darse tiempo para verificar que se ha comprendido el mensaje.
7. Tener cuidado con las palabras “trampa”. El “siempre”, “nunca”, “tienen que” y “sí, pero”, suenan a acusación o reclamo y fácilmente ponen a la defensiva a la persona que escucha, rompiendo el proceso de comunicación.

Hay momento en que me pregunto que paso, en que momento dejamos de ser racionales y queremos ser completamente irracionales. He pensado que la relación es importante no solo en la pareja, también en nuestro medio sea el que sea, con una boca que construya en todo momento, donde lo que se diga edifique al ser humano y sirva para construir una sociedad mas justa para todos.

"Yo quisiera se civilizado como los animales... " Roberto Carlos

Reflexión:

QUE SIGNIFICA SER PADRE HOY

El 'buen padre', imagen ampliamente difundida por las sociedades de consumo, es la de 'proveedor': aquél que satisface todas las necesidades materiales del hogar. Para "que no les falte nada a los hijos" trabaja jornadas dobles y aún los fines de semana. El padre no logra satisfacer las necesidades presentes, cuando ya le han sido creadas otras. Así se desgasta febrilmente, sin darse un respiro para disfrutar lo importante: la experiencia única de ver crecer a los hijos.

Los padres que han logrado vencer las tradiciones atávicas de ser meros proveedores, comparten el gozo en la crianza de los hijos y hablan de "una nueva dimensión en la convivencia familiar".

A pesar de los iracundos reproches de quienes pretenden perpetuar el tabú inmemorial de que cuando el padre se involucra emocionalmente con el hijo se torna 'suave como una segunda madre', y que si participa en el cuidado y atención del hijo se convierte en simple 'mandilón', cada día son más los padres presentes en el quirófano en el momento del nacimiento de sus hijos, en los cursos prenatales y de posparto para capacitarse en el cuidado del bebé.

Se necesitan dos para engendrar un hijo. También se necesitan dos para su desarrollo. La intuición femenina permite a la madre establecer una comunicación vital con el hijo desde el momento mismo de su nacimiento. Interpreta las señales de temor en el infante y con mimos lo tranquiliza y conduce suavemente.

La voz del padre es de importancia suma: da seguridad, confianza en el porvenir, establece los límites de la conducta infantil, y cierra el círculo del amor que debe rodear al niño. El padre proporciona un elemento único y esencial en la crianza del hijo y su influencia es poderosa en la salud emocional. La madre le dice: "con cuidado", y el padre le dice "uno más", al estimular al pequeño a subir otro peldaño para que llegue a la cima. Juntos, tomados de la mano, padre y madre guían al retoño en el camino de la vida.

El padre de hoy se abre a las necesidades más sutiles del hijo: las emocionales y las psíquicas. Trasciende la preocupación de sí mismo y sus ocupaciones, y logra ver al hijo en sus propios términos. Propicia el ambiente que le permita el desarrollo de su potencial en un marco de libertad responsable, no de dominación.

No se detiene en la periferia, sino que conoce al hijo de cerca. Lo guía sin agresividad, con firmeza motivada y razonada, por el camino de los valores que desea heredarle. El padre de hoy se ha dado permiso para ver con ojos de amor al retoño de sus entrañas. Advierte en el hijo, más allá de las limitaciones presentes, el cúmulo de posibilidades que está por realizar. Y a su lado goza cada peldaño de su desarrollo.

La Familia como realidad compleja.

La familia como unidad de análisis compleja

Lo primero en lo que hay que ahondar en torno a esta propuesta, es que la familia sea cual sea su condicion es una entidad de caracter y estructura compleja, donde se relaciona y recibe influencia de diferentes factores. Se preguntará estimado lector a que ralaciones me estoy refiriendo, es un poco complicado de explicar pero es la mejor forma de comprender los agentes a los que la familia se encuentra expuesta y a partir de ellos comprender los diferentes problemas a las que se encuentra expuesta como puede ser la violencia. Estas son las relaciones que existen en el circulo familiar:

____________________________________________________________________

Expertos reconocen impacto negativo del aborto en hombres estadounidenses

CHICAGO, 11 Sep. 08 / 03:32 am (ACI).- Destacados expertos se reunieron esta semana en Chicago para participar en la conferencia "Recuperando la Paternidad", durante la cual evaluaron el impacto negativo –y hasta ahora menospreciado– del aborto en los hombres cuyas parejas se someten a este procedimiento.

El evento fue organizado por la Oficina Nacional de la Reconciliación y Consuelo Después del Aborto y contó con el auspicio de los Caballeros de Colón y la Oficina de la Evangelización de la Arquidiócesis de Chicago. Psicólogos, consejeros, académicos y sacerdotes reflexionaron con hombres y mujeres afectados por el aborto sobre los efectos de esta trágica experiencia.

Según informaron los organizadores, en la reunión se habló del llamado "problema invisible" es decir de las consecuencias del aborto en los varones, que "al igual que las mujeres, sufren y sienten un dolor profundo a consecuencias de sus experiencias con el aborto".

Los participantes provinieron de todo Norteamérica, Europa y África. Entre los ponente figuraron varios padres que perdieron a sus hijos mediante el aborto.

El psicólogo Vincent Rue, psicoterapeuta con más de 30 años de experiencia, lamentó que algunas semanas atrás la American Psychological Association (APA) haya considerado que "el aborto es psicológicamente seguro para las mujeres cuando estamos en medio de una conferencia en donde los hombres están hablando de la pena enorme que sufren a consecuencia del aborto".

"El APA ha perdido una oportunidad y ha aconsejado mal al público estadounidense. Está fuera de contacto con la realidad y con el sufrimiento y el dolor de toda esta gente que es muy verdadera", agregó.

Por su parte, la psicóloga Catherine Coyle, pidió a quienes "sufren después de un aborto", darse cuenta "de que no están solos. Nosotros tenemos el deber de demostrar compasión al reconocer que cierta gente, hombre y mujeres, sufren profundamente después de un aborto. Y sí hemos de convertirnos en una sociedad compasiva debemos reconocer su sufrimiento y proporcionarles la ayuda que necesitan sin pensar en nuestra posición individual con respecto al aborto".